向富有的男朋友提出十萬元彩禮,過分嗎?

好了好了,謝謝大家,請不用繼續回答了,其實還有很多細節我很難一一列出來,家家有本難念的經,噴子就不要湊熱鬧了,散了吧。

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男朋友家境富裕,而我家條件不好。最近聊結婚的事情,男朋友說理解我家情況,所以不按傳統來,不給彩禮也不要嫁妝。他家會給他買套房,不會寫我名字,結婚後會讓我免費住。他父母已經退休,經常在外休閑度假逍遙自在;我父母還在辛苦賺錢,時常還要熬夜加班。我想要十萬彩禮給我父母,希望可以減輕一點他們的負擔,能早點退休。男朋友說不想跟他父母提要求;我提議說他自己也有錢,我和他兩人湊齊十萬騙我父母說是他父母給的彩禮,可他也不同意。他就是不願意給這錢。試問大家,我的要求過分了嗎?

內容補充~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一天之內回答者上百關注者上千,著實讓題主受「寵」若驚。。。首先感謝無數真誠的答者花費時間精力給我建議,而對於那些異常極端說話難聽的答者,我也不會生氣,畢竟網路世界,想發泄情緒是你的自由。我已經仔細閱讀了目前幾乎所有的回答,蠻兩級分化的,過段時間我應該會總結下我自己的收穫跟大家分享吧。在這裡先澄清幾件事情,以免想罵人的沒罵對方向。

1. 我提出十萬彩禮給我父母,並不是「買斷」的意思,婚後依然會持續孝敬父母伺候養老。執著於「彩禮」的名頭,即使自己出錢也要給父母,還有個原因是老家有這習俗,不給說不過去。

2. 我有工作,目前工資和男友相當,婚後也會一直工作,絕不會做家庭主婦。

3. 我也提出過晚婚,想先攢錢孝敬父母,等經濟條件成熟一點再結婚,但男朋友不同意,他想早點結婚生孩子。。。

4. 「免費住」並不是他的直接表達,我相信他也沒想過要收我房租吧。

5. 彩禮的事情還沒和男朋友父母提過,但根據對他們的了解,就算提出他們應該也不會拒絕。

6. 其實現在的問題已經不是給不給彩禮了,我更想知道他是不是真的愛我,有多愛我,以後是不是會「大難臨頭各自飛」?從平時的各種細節中推測看似有道理,但也許真正遇到困難才知道吧。

知乎用户     1032017-06-21 13:08:31

妹子啊,這個問題下說長篇廢話的人太多了,我來簡單點說吧。

首先,並不是別人有錢就該理所當然拿出來的。

其次,也並不是別人愛你就該理所當然拿出來的。

至於你說要不要相信愛情,我只能說,不管怎樣的愛情都是有限度的。

其實你男友的態度非常明確,聰明點的小姑娘看他的提議就知道這個彩禮是要不到的。

「這個公司,我知道你那邊做不出啥投資的,那麼看在我想要和你合作的份上,我做點讓步,我不要你家的金錢投資,就當你用人才入股了,那麼同樣,你也別進一步要求。」

你問你再要這十萬是不是過分,這是沒啥意義的,知乎上當然會有人覺得過分,有人覺得不過分。

問題是對你的男友來說,這肯定屬於過分的要求,這基本就相當於。

「這個公司,我們這邊出不了投資,而且這人才入股,你要再出十萬。」

你以為你只是要十萬,在他看來,他已經讓你十幾萬了,還再多給你十萬。

至於他是不是愛你,這麼說吧,腦子正常的都不會拿硫酸潑自己然後問男友會不會變心,我勸你也少思考啥「萬一遇到了大事他會不會棄我而去」。

因為這真的不是十萬能決定的。


真是的,我勸我父王母後分手十幾年了都沒成功啊!

其他回答
聖范錦意:題主,實話實說,你有一句話震撼了我。你和你男朋友一起湊十萬元騙你爸爸媽媽是彩禮。這是我這麼多年在知乎情感婚戀問題中,第一看見的。在一大堆賣女 10609謝邀,你們的問題本質是封建宗族家庭觀與城市小家庭倫理觀之間的矛盾衝突,沒有誰對誰錯。中國階層撕裂、意識撕裂真的是太厲害了。你們的認知區別如下 2118大盜賊霍老爺:請看我口型,你未來公公婆婆跟你父母沒有一毛錢關係。對,一毛錢關係沒有。所以你根本沒有權利找你未來公婆要十萬元撫養金。注意,是撫養金。不是彩禮 2116yolfilm:-你的邏輯很簡單,只是不說出來罷了(下兩句是我的猜測,錯了莫怪)。「給我爸媽一筆錢,那麼,我就不用擔心奉養他們的問題了。」「這樣叫我安心,也 1598姑娘,我告訴你,婆家有錢的,和男人自己有錢的,這兩種區別太大了。對於婆家來說,親家實在是太遙遠了,而且還是平輩,根本沒有照顧對方的任何理由, 1214邏格斯:看到 @聖范錦意 的答案也是醉了,原來這年頭女方開誠布公要彩禮、只要彩禮不要房子就已經是知書達理,男方應該跪地求原諒了,這很女權,很好!題目 902我肯定是錯過了什麼,怎麼樓上都是誇題主懂事的。「他父母已經退休,經常在外休閑度假逍遙自在;我父母還在辛苦賺錢,時常還要熬夜加班。」因為我沒錢 825向窮屌絲男朋友提出三十萬元彩禮都是在合理區間,向富有男友提出一萬元彩禮都是過分。你知道為什麼現在農村地區屌絲的彩禮動輒三十萬?因為他們是窮屌 704杜嘟嘟:我來推理一下這個局面是怎麼造成的:男朋友跟父母說喜歡這姑娘想結婚。男方父母嘴一撇說就她呀,小門小戶還不就是看上咱家錢。男方堅持是真愛,要裸婚 568Money mami:姑娘很直率很坦白,要價也不高。(中性的描述,不是表揚,也不是諷刺)問家境富有的親家要十萬而已,又不是一百萬!我是未來婆婆,說真的,也不希望自 498
凜兜兜     242017-09-20 18:38:36
生育成本,為什麼不說是賣子宮啊= =
知乎用户     182017-09-20 18:38:36

我竟然分不清這是友軍還是真的三觀不正。如果覺得女方生育是成本投入,那可以不生啊,新時代女性怎麼可能受制於別人,自己要生就生,不想生就不生,誰都不能逼你……

知乎用户     172017-09-20 18:38:36
按代孕價格的一半算。因為孩子也是她的。
陳瘦子     142017-09-20 18:38:36
女的也有生育意向呀,怎麼你說的意思就是女人生孩子就完全為了男人。難道沒有女的就想要孩子的。
小亞     122017-09-20 18:38:36
生孩子這事,女人吃的苦比較多,付出的代價和時間也很難彌補,所以生孩子這事,真覺得女人沒男人划算
中土     92017-09-20 18:38:36
女方如果不生育的確一分都不該要,因為她沒投入。女方如果以後面臨生育,她投入的生育成本怎麼算?
知乎用户     82017-08-09 21:00:42

我一線城市,身邊女性基本都是月光。大部分男性消費水平不到女性的二分之一。打遊戲一個月多的也就幾百塊錢,嫖娼的沒有,抽煙的也沒有。喝酒都是和領導喝不用出錢,給主播交智商稅的我是沒見過。

如果你身邊的男人打遊戲嫖娼抽煙喝酒打賞主播的男人很多,並且一個月能花幾千塊錢在這個上面,只能說你我的圈子差別太大,你還是換個圈子吧。

JRee     72017-06-21 14:46:23
所以給女人爸媽十萬就能分擔了?這個十萬最後落到誰那裡真的說不定。姑娘,具體情況得具體分析,你可知道賣女兒和扶弟魔一說?不考慮實際情況而一切向錢看還生什麼孩子?生出來又要為了養育孩子的成本撕逼,這成本那成本的計較。說真的有這樣想法的女性不適合生孩子甚至走入婚姻,因為「成本」太多而且太高,沒辦法協議化合同化後續問題太複雜。
知乎用户     62017-09-20 18:38:36
日常催圖
pan pan     62017-06-21 14:59:13
說的好像自己有個子宮就了不起的樣子。那男人還付出了精子這筆帳怎麼算呢?女人受孕生子是自然形成的。不是男人可以受孕故意推給女人的。孩子不是別人逼著她生的,是在相互同意之後生的。如果真覺得自己生孩子了不起或者別人欠你多少樣的,建議直接去做代孕工作。
中土     52017-09-20 18:38:36
男的花錢少嗎?打遊戲買裝備嫖娼抽煙喝酒打賞主播的男人不少。
知乎用户     52017-09-20 18:38:36

那你更應該知道網購只佔消費的一小部分,網上購物的價格比實體店便宜的多。

女性買名牌包,逛街,旅遊等等實體店的消費遠高於男人在網上買東西的消費。即使是吃飯,叫外賣也比去外面下館子便宜的多。

中土     52017-08-09 21:00:42
我本人在海外,圈子肯定不比你差。我不喜歡你用「我身邊」這種統計學樣本量不足的情況做類比。就我知道網購花錢男性消費不比女性低,這是大數據統計結果。我在全球最大市場調研公司工作過,了解很多數據。
小亞     52017-06-21 14:07:53
不是生不生的問題,而是和你生的那個人,值不值得你去生……例如不值得的男人,就會說不想生你可以打掉,是你要生的,反正我也幫不上忙,一遍玩手機去了……值得的男人自會考慮女人中間的各種辛苦並回以關心,呵護和愛。
知乎用户     52017-06-21 14:04:03
既然打定主意要把自己作為商品,那麼結婚前就按照買賣合同談好條件。但顯然,一般人做不到這個地步。
怪來了你先上     52017-06-21 14:01:48
如果十萬給他她自己不分對錯至少還有討論的價值,給她父母?別逗了,和我結婚,我讓你不贍養父母了嗎?
沉墨     52017-06-21 13:52:02
最後雖然沒圖,但是有父皇母后的彩蛋。。。看來是要改版了
知乎用户     42017-09-20 18:38:36

那麼您保留您的意見吧,我作為一個獨立健全的人,生育是自主意願,不需要條件交換。另外,結婚簽合同的大有人在,但不至於是買賣合同,一般人至少還是有尊嚴的。

王冠豪     42017-06-22 15:55:41

然後嘞?然後你覺得女方付出的太多了男方一點點都沒有付出,中間的差價要用酸臭的幾個錢來衡量出來?已經21世紀了。看你也是有文化的人,為什麼思想會這麼封建。往下面翻翻答案,給你貼出來個看看,你的三觀真的要調整一下。


作為一個女孩的父親。雖然女孩還很小,我的條件也過得去。

但如果我女兒以後嫁個劉強東這樣的,一定看我也是特困戶。

我最後的尊嚴就是不跟女兒女婿談錢。你知道嗎。如果我女兒像你這樣去跟人家說我爹媽養我很辛苦你出點錢給他,甚至不要是問人家要,而是自己賺的給我,我都特么覺得是否定了我的一生。完全是奇恥大辱。

我不能體會窮到過不下去了是什麼感受,你們可以罵我站著說話不腰疼。但真的你經濟想佔便宜說什麼人格上平等是不可能的,佔了便宜還覺得應該的涉及你愛不愛我是不要臉。

我特么就算去死我也不會讓我女兒去做這種事。

我不拿你的錢,你就是我女婿,不管你賺多少錢,我多窮。我不偷不搶不犯罪。我們都是正常的翁婿關係。我女兒和你就是正常平等的夫妻關係。


作者:矮油瓦拉

鏈接:zhihu.com/question/6098

慳臾     42017-06-21 19:14:50
要計較這些,賬就沒法算了。

孩子是雙方的,不是男方一個人的,要不要孩子是婚姻的基本共識之一。要生,就別扯什麼生育成本,孩子兩個人共同生育的;不生,那就在結婚之前放明白了說,男方能接受就結,不能接受就分,先拿錢後上床那是什麼職業大家心裡都明白。

你要覺得你有道理也不是不能,你要是自己結婚的時候敢拿生孩子跟你老公家要錢,我就敬你是條女漢子。
知乎用户     42017-06-21 16:36:45

是啊,你跟她講這是習俗,她跟你講平等——說得好像嫁妝不是習俗一樣。你跟她講平等,她跟你計較生孩子誰付出更多——好像她自己不想要孩子、這孩子完全為了婆家生的一樣。

怪來了你先上     42017-06-21 14:54:14
全國那麼多大學生農民工遠離父母親人沒見你說啥,嫁個人就開始廢話?你算哪根蔥?
中土     42017-06-21 14:24:06
呵呵,對,女的遠嫁是自願,生娃是自願,因此帶來的負面影響女的自己自願擔著吧。呵呵
洋流     42017-06-21 14:16:32

真逗,打遊戲買裝備抽煙喝酒也就罷了,畢竟不認可也算是常規標籤喜好的一部分。

你把嫖娼打賞主播作為一個已婚男性的正常消費?那我們是不是也可以說女的找鴨子包養小白臉也算是正常開銷了?


雖然不知道以前什麼時候已經把你屏蔽了,但是看來真是沒錯。也不知道哪家調研公司招了你這種人,可笑。還大數據呢,大數據里人物肖像的標籤權重多重要你都不懂吧?

JRee     42017-06-21 14:14:01
首先,所以古往今來,全國各地,城市農村的生育成本都不同咯?因為這些不管時間還是地域上對於彩禮的差別都很大,生的都是同樣的孩子,怎麼成本差這麼多?其次,陋習就是陋習,天天高喊著不要物化女性的女權主義,到了錢的問題上還是把自己物化了,這麼雙標真的好?最後,男方已經提供了該有的養育成本,不排除百年後過戶到孩子名下的可能性,門不當戶不對還吃相這麼難看真的不要臉(我說提問者)。
知乎用户     42017-06-21 13:56:59
這個題目說的是婚前財產。生育的價值是婚後討論。
知乎用户     32017-09-20 18:38:36

婚後財產都有女方的一部分,

中土     32017-09-20 18:38:36
女的工資和男的一樣多,婚後財產怎麼算女的也沒占他便宜。
知乎用户     32017-09-20 18:38:36
同樣月入8000,男的花2000剩6000,女的花6000剩2000,男方對家庭的貢獻是女方的三倍,差太多了。不只看收入,還得看消費。
緗露綠茶     32017-09-20 18:38:36
這種成本根本不存在好嘛!作為女生看到這種話真的很難過!作為合格的丈夫,在女生生育的時候沒有付出的嗎?不會花時間陪的嗎?這不算投入嗎?既然成了一個穩定的家庭,那當然是平分的啊,不平分無法穩定好嘛?
汪俊貝     32017-08-09 21:00:42
女性招誰惹誰了,十月懷胎,分娩劇痛,事業受阻帶來的兩人的愛情結晶和新生命,要求補償的時候男人一副你長子宮你活該態度
王冠豪     32017-06-22 12:01:13

為什麼從你話語中總是透出來生孩子就是給男方生的,生的不是自己的孩子嗎?

慳臾     32017-06-22 07:50:03
一個反婚者教別人結婚?噢天吶……
知乎用户     32017-06-21 17:10:43
合著現在的女權生孩子都算投入?
佚名     32017-06-21 14:49:11

見過那個圖嗎?消費水平排行:少女>兒童>少婦>老人>狗>男人

中土     32017-06-21 14:22:36
物化不物化的帽子就別扣了。我就說點實在的,生育成本總要有人負擔,不能女的一個人扛,男的不要總想不提這事,也不要總是女的提了就扣物化帽子。
知乎用户     32017-06-21 13:56:46

我覺得吧,如果覺得不划算,那就不生。。。。

白凌     22017-09-20 18:38:36
我只想說反婚的人就別bb了,人題主是奔著結婚去的,提問的目的也是如何解決婚姻前的矛盾。一個反婚者在那兒亂攪和什麼?你反婚,你獨立,你自強,我們尊重你不婚的態度,也不干涉你獨身的選擇,誰也沒綁著你結婚吧?刀架你脖子上逼你結婚了?!可是你能不能也尊重一下願意結婚的人的選擇?強行對願意結婚的人推銷你的那一套理論?婚與不婚都是每個人的自由選擇,有何高下之分?為什麼一定要把願意正常結婚的人批判一番?人與人之間的相互尊重呢?
中土     22017-08-09 21:00:42
孩子是給誰生的,冠姓權佔了絕大的部分。「你姓X,是老X家的人」,這種觀念根深蒂固,「你是女孩,你弟弟才是給咱家傳宗接代的,家裡房子財產你就別要了,趕緊嫁出去順便多換點彩禮補貼你弟弟吧」這種操作也非常頻繁,導致廣大聰明的男同胞喊出「不娶有兄弟的女孩」的口號,印證了這種情況的真實性。在這種社會普遍因為男性有冠姓權導致有兒有女家庭女性在財產資源分配上吃虧甚至被墮胎影響生存權的現象依舊存在的前提下,因失去冠姓權全面處於劣勢處於受害方的女人還要自己說「冠姓權不重要」,自己再給自己洗腦一次,有點自欺欺人的感覺。現實里說孩子跟誰姓不重要的女人,很多和男方提冠姓權的勇氣都沒有。現在南方富裕地區漸漸出現富裕獨生女家庭提出生育兩胎一胎一姓,這種情況基本是女方經濟投入不少於男方同時女方額外投入兩次生育成本,等於女方總體投入明顯多於男方,才有商量的話語權,還經常是優先給男人選,比如一兒一女時優先把兒子給男方姓,但就是這樣女方委曲求全還有各種反對聲不絕於耳,而男方自己不生育,獲得冠姓權卻被認為天經地義不會有人質疑,女方要冠姓權難上加難,這樣誰還說冠姓權不重要,我都不會信,哪天中國隨父姓隨母姓大約一半一半時,我就相信冠姓權不重要。
中土     22017-08-09 21:00:42
婚姻本來就是經濟合作利益交換啊,你以為是什麼?男性提供物質保障,換取綁定女子子宮及養育付出保障他後代的出生成長,他基因的延續。
pwgblue     22017-06-22 20:49:23
第一次聽說這是生理功能。。。算了,總之祝你賣個好價錢,別賤賣哦
Addams     22017-06-22 20:15:59
別張口就來,有證據嗎?有統計數據嗎?
更糊塗的貓     22017-06-22 17:10:14

有固定收入的,撫育費數目一般可按其月總收入的20%-30%。負擔兩個以上子女撫育的,比例可適當提高,但一般不得超過月收入的50%。這裡的「月總收入」指工資總額,包括工資、獎金等。可申請法院調令來調查。。。是個收入多低的前夫每月才給幾百??孩子跟誰的姓的實際意義在哪?不都是對雙方既有贍養義務又有繼承權?

pwgblue     22017-06-22 15:09:31
生育的成果是雙方共有的,女人懷孕生孩子的時候,男人也沒閑著。拿生理功能換錢的行為,不叫婚姻,那叫賣淫。
更糊塗的貓     22017-06-22 15:03:48
按照中國的法律,一旦離婚,女方對孩子是有優先所有權的。
知乎用户     22017-06-22 14:06:22

十月懷胎,分娩劇痛——是為誰懷?為誰疼?你自己沒受益嗎?孩子不是你的嗎?如果真覺得不划算,堅決不生就是了。別說什麼家庭壓力,如果你迫於家庭壓力生孩子,那你也是從這個行為中受益了——生了孩子減少了來自家庭的壓力。

洋流     22017-06-21 16:55:42

想象一下公然花共同財產出去招嫖,打賞女主播,這女方還能過得下去?能不管?

沒人否認這些事存在,但是男的就算做這種事難道不是偷摸的拿私房錢去?這樣的能拿來跟女的網購比?

分清楚級別吧,你舉的例子,稀有度和性質是跟養小白臉相提並論的。不是跟網購相提並論的。網購有的是人理所當然的花共同財產,沒有任何壓力的,招嫖這種不怕死的行為滿足哪個條件了?

嘖嘖。我還是更好奇哪個公司招了你。真是不幸

怪來了你先上     22017-06-21 14:05:24
你來我住的城市,可是你自願的吧?你怎麼不去人大提交政府應該發放離家贍養補貼?
蘇迪     22017-06-21 13:29:43
都是正確的廢話,不過這種問題下面也只有正確的廢話。
夜魘     22017-06-21 13:16:54
什麼是生育成本?
中土     12017-09-20 18:38:36
對啊,我本人反婚啊,因為我覺得虧啊。
中土     12017-09-20 18:38:36
我不是你的友軍,應該是對立面。
中土     12017-09-20 18:38:36
如果她遠嫁肯定不易照顧好父母
中土     12017-09-20 18:38:36
我反婚,但我支持婚姻經濟化,合同化。
知乎用户     12017-09-20 18:38:36

結婚之前算不算清楚那是你和你准丈夫之間的事,如果你們能達成協議,那最好不過。如果打不成協議,那就不結,真的,不結沒什麼的,何必為了結婚讓自己妥協受委屈呢?

你不生誰都沒法逼你,至於你說什麼生不生的是因為考慮到社會壓力什麼的,那是你個人需要考慮的問題。你生,也許是考慮到緩解周遭壓力,所以你是從「生孩子緩解了來自周遭的壓力」中獲得了好處,也許是想滿足自己作母親的心愿。你不生自然也有你的理由,可能是考慮到生孩子對自己職業發展和身體可能造成的損害。無論作何考慮,你的決定肯定是你自以為對自己最有利的。

別怪別人,別怪社會了,你自己的身體你自己決定。

知乎用户     12017-09-20 18:38:36

另外,也沒人說有人想著佔便宜,這不是您這種人一直在強調「生孩子的損失」嘛,好像生孩子沒什麼好處一樣。

中土     12017-08-09 21:00:42
婚姻制度從出現開始就是一種剝削,從來都不美好。
陳瘦子     12017-06-23 09:16:06

我不知道你是隨父姓還是母姓,我就想知道你是不是只給擁有你姓氏的人養老,愛他,另一個是不是跟你沒關係?繁衍這種事情為什麼這麼複雜?

Addams     12017-06-22 20:36:03
看來你是不知道什麼叫統計學,什麼叫證據了。當我沒說,您高興就好
Addams     12017-06-22 19:40:20
看得出,你對男性對家庭的經濟貢獻要大很多這個觀點,不太贊同。我引用個數據:85%的消費是由女性做出的。(出處忘了,你可以搜一下)即然女性花了這麼多,那夫妻共同財產大部分是丈夫貢獻的。離婚的時候55開。女性的付出,還是有回報的吧
姚馨     12017-06-22 18:31:50
管得寬
中土     12017-06-22 12:21:44
生孩子,兩人獲利,但男人獲利更多,除了養老還有冠姓權。但生孩子所有損失都是女人擔。所以一味強調孩子是兩個人的,卻不對我所說的權益義務不對等進行正面回應,沒什麼意思。就好比甲乙合作做生育,甲投入50%,乙投入50%,但利潤甲七乙三,乙表示不公平,甲說,你不是也得利了?公司不是也是你的?
中土     12017-06-22 04:10:03
我覺得是誰對家庭貢獻大誰應該有冠姓權。我媽生了我但我是我爺爺奶奶帶大的,她沒帶過我,生完就和我爸去外地工作了,二十年後才回北京,我一口奶都沒吃過。從養育角度出發我認為我用父系氏姓氏很公平,父親一家對我成長付出更多。我現在討論冠姓權,主要針對那些對女人說「你們經濟要獨立,不能要彩禮,房子是我家的給你免費住(當然嫌棄你時可以隨時不給你住了,何況有很多男人別說房子了連首付都不夠),其他要共同奮鬥,要出去工作賺錢,生孩子自然只是你的事情,你回家還要自己帶孩子」這類男人而言,提醒他們權利義務不對等。如果男方提供必要的經濟條件和足夠的生育成本補償,女方渡讓冠姓權的做法也不是不可以,這是一種利益交換分工合作。但是現在很多男人不願渡讓經濟利益和物質保障,但又不許女方觸動他冠姓權的蛋糕,這就不厚道了。
zhgc1988     12017-06-21 22:37:39
如果從純經濟化,合同化的角度來看的話,決定合同標的物交易對價的從來不是成本,而是需求,是標的物的稀缺程度。
另外真的挺看不慣這樣物化婚姻的。究竟是得多貧乏的精神世界才會把很美好的婚姻搞成一場純粹繁衍後代的交易?不喜歡結婚就獨身不是一樣可以活的很好么?何必玷污婚姻這個名詞?
zhgc1988     12017-06-21 22:30:58
包養協議么?
伊腦子瓦特了     12017-06-21 20:42:47
厲害咯,海外,全球最大XX公司。感覺屌屌噠。
知乎用户     12017-06-21 18:40:43

富二代對家裡的貢獻比他們的老婆多多了吧。

清清小魚     12017-06-21 18:22:18
嫁個好人家婆婆伺候,月子會所呆著,保姆帶孩子,其實女人還是相當不錯。就看女人有沒有本事找。
知乎用户     12017-06-21 17:44:23
說的也對 也不能因為你娶了我 你愛我 就白給你生孩子不是 怎麼也要半套房一輛車來換啊 人錢兩訖 不能拖欠啊
李昊     12017-06-21 15:38:14
不覺得
pan pan     12017-06-21 15:15:28
那就去借精吧,去代孕吧,不要利用自己的生理結構作為抬高自己身價的砝碼。男人有JJ,你有嗎?
pan pan     12017-06-21 15:10:11
我很不贊同一些人對於國內的彩禮風俗的利用,搞得好像買賣女人一樣的,還有個明碼標價,真的匪夷所思。雙方家庭願意資助你們就資助,不願意資助也是理所應當。絕對不是女人以自己所謂的性別優勢來坐地起價,你給多少錢我才嫁。什麼邏輯。之前看到一個新聞,接新娘,到了男方家,女方非收8000下車費,男方來了句你愛下不下。真的是酸爽。
iMising     12017-06-21 14:28:54
原來答主勸分的功力這麼來的
中土     12017-06-21 14:20:29
過戶給跟他姓的孩子,不應該嗎?又不是給女方的恩典。
中土     12017-06-21 14:19:21
別否認有男人並不把錢花在家庭建設上。包二奶的也不少啊。
目目老濕     12017-06-21 14:09:03

腦子正常的都不會拿硫酸潑自己然後問男友會不會變心


哈哈哈哈哈

中土     12017-06-21 14:01:58
反正不生育就可以一切AA,我這說法沒要佔人便宜吧。
可愛大肥貓     02017-08-27 23:13:23

拿女人生理特徵做交換的女人,你和妓女有什麼區別啊?你唯一的資本引以為傲的資本就是能生孩子???說句不好聽的真要放開了代孕你們這種田園女權是不是就全面崩盤了?

趙天理     02017-08-23 22:47:17
你找跟你三觀一致的好了。
趙天理     02017-08-23 22:45:18
算生育賬斤斤計較的只能找到同樣算賬斤斤計較的…
銀時的洞爺湖     02017-08-06 06:42:54
真是蠢斃了
銀時的洞爺湖     02017-08-06 06:40:52
回復,麻煩你好好看看行嗎?提到的是姐夫賺取「享受資金」,你就為了反駁一目十行,你不適合知乎
肖蒙     02017-08-05 20:24:19
呵呵,給別人上來就扣個女德的帽子,也不知道誰沒教養呢。
我沒占別人便宜,我也是女人謝謝,生孩子付出應該得到補償,但如果你用這個原因給彩禮洗地的話,那希望你兒子結婚你也記得用錢買你兒媳的子宮哦
你怎樣是你的自由,別打著女權旗號干物化女性的事就行。還嫌女權被你們這群人弄得不夠黑?
知乎用户     02017-08-05 18:14:49
雙方都別想著佔便宜,結婚前把帳算清楚。不要買房都能算計到我全款買房讓你免費住已經算天大的恩情,生育卻說你願意生所以所有損失都得你一個人擔著。婚姻原本就是基於繁衍合作的契約,誰都別以愛為名脅迫別人。
知乎用户     02017-08-05 17:51:52
記住,別占別人便宜。自己去翻一翻論文,看看女性生育的機會成本,事業上要做多大犧牲。不要對自己不了解的事情輕易下定論,很可笑。
知乎用户     02017-08-05 17:49:30
我全程罵你了嗎?沒有教養的東西。
知乎用户     02017-08-05 11:24:57
請問,誰占誰的便宜了?
肖蒙     02017-08-05 10:16:34
另外,她主張可不是不吃虧,是把自己子宮當工具賣錢而已,求你們能不能別打著女權的旗號噁心別人了?
肖蒙     02017-08-05 10:14:35
帽子扣的好,那你是什麼東西?女利主義者?可以告訴你,這個答主本身是女權主義者,反而被你們這群偽女權噴也是可以。另外,「宣揚女性吃苦耐勞,忍氣吞聲」是你對我的YY,你們這群女權中的敗類除了噁心別人還喜歡YY別人嗎?
知乎用户     02017-08-05 00:34:31
懷胎十月是享受?怪不得覺得生育沒啥成本呢呵呵。麻煩多看點研究文章,生育成本包涵很多方面好嘛
知乎用户     02017-08-05 00:32:51
人家就不主張女性婚姻里吃虧而已,又不是要佔誰便宜,怎麼給女權招黑了?難道只有宣揚女性吃虧耐勞,忍氣吞聲才是真女權?女德班歡迎你~
知乎用户     02017-08-05 00:30:41
沒有實際意義就給女方唄。
知乎用户     02017-08-05 00:29:42
生娃減少了壓力,這話也可以用於男方付彩禮買房子上吧。自己佔了便宜,還覺得理所當然的。這種女的被罵田園女權 男的該叫什麼?
知乎用户     02017-08-05 00:27:20
你真的以為男的都有這種覺悟?
知乎用户     02017-08-05 00:26:49
美好的是愛情不是婚姻,如果不涉及生娃完全可以不結婚
知乎用户     02017-08-05 00:26:10
問題是,職場會拿女性生不生娃算錢的好嘛,不然你以為男女工資差距怎麼來的?如果女的活該承擔一切生娃成本?,那要不到彩禮房子就撤的姑娘憑啥被罵拜金啊?買房子算得門清,生娃就想和稀泥,只想佔便宜不想付出的男人應該叫什麼?畢竟田園男權還得給彩禮房子對吧
銀時的洞爺湖     02017-07-31 10:50:10
首先,生孩子是兩個人的事,又不是生了孩子女方不要了給男方換錢。其次,女方懷孕辛苦沒錯,所以我表姐就生孩子休假,家裡什麼事都姐夫來做,表姐只需要吃喝睡遛彎。後來帶孩子,姐夫也經常半夜換尿布。只有女的辛苦?懷孕期間男方一個人支持家裡經濟來源,各種享受資金,經常加班,怕是不容易吧。還生育成本
菠蘿     02017-07-30 00:56:24
觀點相同 嘿嘿
知乎用户     02017-07-30 00:51:04
我也是這意思啊,不想生誰都不能逼你生,逼一個試試?離婚好了,找別人生去。
肖蒙     02017-07-29 11:52:47
你真是友軍嗎?我看你是女權黑吧?能不能別老給女權招黑了!!!
菠蘿     02017-07-28 19:51:03
可是這份壓力本就不正常啊 我難道要為了減少一分不正常的壓力而慶幸么 如果我不想要孩子 而我的公公婆婆老公給我實施這種不正常壓力 那就離婚好了 這種不尊重個人意願的婚姻要它幹嘛
毛球球     02017-07-03 13:35:37
最後一句
pwgblue     02017-06-23 17:48:03
所以更不能賣便宜了
Addams     02017-06-23 11:34:48
仔細看了你的介紹,對此我並不懷疑。既然如此,拿數據說話嘛,仔細做一份調查(引用他人的調查也可以)。大家既無共識,你也不拿出數據和證據,憑什麼說服別人。如果只是想找話投機的,找認同,那也容易
中土     02017-06-23 11:28:31
我在全球最大市場調研公司統計部任過職。
中土     02017-06-23 11:27:06
那就別再說啦,話不投機。
中土     02017-06-23 11:26:24
我非常有錢,不需要這個,你操心我幹嗎?
lqyuer     02017-06-23 10:43:04
明顯是三觀不正啊,感情孩子都是給男方生的,不是她的,跟她一毛錢關係都沒有,我就呵呵了。
知乎用户     02017-06-22 23:49:33
看了幾個答案之後覺得不太透徹,我就想「kun yu有沒有寫答案呢?」之後找了找,果真找到了。
中土     02017-06-22 20:22:20
還有,我不懂你找個女人花費全部收入85%,你是活雷鋒?你能一輩子容許這種情況發生?我才不信!
中土     02017-06-22 20:21:11
當然有。或者你看看你媽在你家裡花在她自己身上的錢是不是占家庭總收入85%不就可以了?
中土     02017-06-22 20:12:24
女性花錢不一定都花在自己身上,網購數據表明,已婚已育婦女花錢大多在家庭中,給孩子買給老公買的比例並不少。而男性網購花錢往往是自己感興趣的自己要用的的東西。
知乎用户     02017-06-22 18:38:41

題主其實就是家裡比較困難想要錢補貼,問題就在於她可憐自家父母辛苦賺錢,男方家父母就是輕鬆賺錢嗎?

中土     02017-06-22 18:05:26
經常能發現新聞里判例,如撫養費800。。。還有,很多人灰色收入不寫進工資,查不出的。
中土     02017-06-22 16:16:39
一個月給女方几百塊撫養費,孩子還不能改姓(必須男方同意才行),你雇個保姆帶孩子都比扔給前妻貴得多。
中土     02017-06-22 16:15:32
搬磚不是拿生理功能換錢嗎?用勞動付出換錢不應該?
pan pan     02017-06-22 11:52:50
那就得了。
知乎用户     02017-06-22 08:13:08
說明這人才入股的價值,在男方心目中,真的有限,再加十萬就不值了
中土     02017-06-22 04:24:31
我覺得是誰對家庭貢獻大誰應該有冠姓權。我媽生了我但我是我爺爺奶奶帶大的,她沒帶過我,生完就和我爸去外地工作了,二十年後才回北京,我一口奶都沒吃過。從養育角度出發我認為我用父系氏姓氏很公平,父親一家對我成長付出更多。我現在討論冠姓權,主要針對那些對女人說「你們經濟要獨立,不能要彩禮,房子是我家的給你免費住(當然嫌棄你時可以隨時不給你住了,何況有很多男人別說房子了連首付都不夠),其他要共同奮鬥,要出去工作賺錢,生孩子自然只是你的事情,你回家還要自己帶孩子」這類男人而言,提醒他們權利義務不對等。如果男方提供必要的經濟條件和足夠的生育成本補償,女方渡讓冠姓權的做法也不是不可以,這是一種利益交換分工合作。但是現在很多男人不願渡讓經濟利益和物質保障,但又不許女方觸動他冠姓權的蛋糕,這就不厚道了。
中土     02017-06-22 04:22:30
還是數據,女方網購,特別是婚育後婦女,很多是給家庭採買,比如嬰兒用品家居用品。我就不信男人都是慈善家,會讓女人把自己的錢都花光去買包包。
中土     02017-06-22 04:19:46
我反婚,別的就不用你操心了,我不會佔男人一分便宜。
中土     02017-06-22 04:18:54
請不要出言挑釁,不友善。
中土     02017-06-22 04:12:49
請不要人身攻擊
中土     02017-06-22 04:10:52
我覺得是誰對家庭貢獻大誰應該有冠姓權。我媽生了我但我是我爺爺奶奶帶大的,她沒帶過我,生完就和我爸去外地工作了,二十年後才回北京,我一口奶都沒吃過。從養育角度出發我認為我用父系氏姓氏很公平,父親一家對我成長付出更多。我現在討論冠姓權,主要針對那些對女人說「你們經濟要獨立,不能要彩禮,房子是我家的給你免費住(當然嫌棄你時可以隨時不給你住了,何況有很多男人別說房子了連首付都不夠),其他要共同奮鬥,要出去工作賺錢,生孩子自然只是你的事情,你回家還要自己帶孩子」這類男人而言,提醒他們權利義務不對等。如果男方提供必要的經濟條件和足夠的生育成本補償,女方渡讓冠姓權的做法也不是不可以,這是一種利益交換分工合作。但是現在很多男人不願渡讓經濟利益和物質保障,但又不許女方觸動他冠姓權的蛋糕,這就不厚道了。
中土     02017-06-22 04:02:10
我反婚,生孩子的話會找精子庫解決。你還有問題嗎?
中土     02017-06-22 04:00:27
你看不慣是你的自由,我有我的考慮,不基於你是否看得慣。
中土     02017-06-22 03:57:06
你這麼喜歡人蔘公雞,知乎知道嗎?舉報一下。
XA     02017-06-21 23:55:27
哈哈哈。。。「簡單說點」還有最後一句都是亮點
知乎用户     02017-06-21 23:30:29
哈哈哈勸分小能手,勸到爹媽身上了呀~
生薑梓     02017-06-21 23:30:23
終於等到你答這道,開心
zhgc1988     02017-06-21 22:41:02
如果她說的跟做的一樣,你覺得這是會結婚的人么?
zhgc1988     02017-06-21 22:29:39
那樣不值得的人給錢就能給他生娃了么?反過來說按你定義下值得的人,不給錢就不生?如果純粹以錢來衡量不就是賣子宮么?
Alex     02017-06-21 20:07:03
出毛線的十幾萬了,房產也算?哦,因為免費住?
清清小魚     02017-06-21 18:49:30
富二代的老婆通常也是家裡背景比較厲害的,所以花錢能力不代表什麼,我以前在上海每年都能存到錢的,相反,我看到的男人很多月光的。
清清小魚     02017-06-21 18:23:44
有沒有見過富二代花錢?
Blanche     02017-06-21 17:50:20
單純就是成果共享,付出幾乎是單方面的
中土     02017-06-21 17:27:32
女權也不是聖母活雷鋒,做什麼事情都要考慮成本,有錯嗎?
知乎用户     02017-06-21 17:24:21
生育按照生育費用來算,不是通常意義上的代孕費,因為中間的各種手續費第三方都不存在了,按照女方孕母得到的費用來算。除此之外孩子本身與孕母有血緣關係,對辦分,代孕費用本身包括了代孕過程中女方的衣食住行等費用,再減去這一部分。
中土     02017-06-21 16:53:16
那是你的自由,我有我的想法。
知乎用户     02017-06-21 16:21:52
倒說不上三觀不正,畢竟這種談生意還非要順便結個婚的人挺多的,各人有各人價值觀吧,不跟人談生意也沒立場說別人。 就是想吐槽一句現在的風氣我真是越來越看不懂了
Gavin.P     02017-06-21 16:11:49
為什麼非要去說服一個人呢,表達好自己的觀點就行了嘛。
知乎用户     02017-06-21 15:25:53
最後一句是強行簽名嗎?
中土     02017-06-21 15:09:03
另,糾正你一下,女人不用找代孕,借精即可。
中土     02017-06-21 15:08:07
別激動。請參考借精和代孕都合法的國家地區的市場價格對比。
中土     02017-06-21 14:54:11
我只看大統計數據
空之物語     02017-06-21 14:42:29
居然是個妹子...
空之物語     02017-06-21 14:41:11
真的是...知乎上認為不過分他就會給的話那要法律是幹嘛的呢...23333~
朱浩     02017-06-21 14:33:42
考慮到公司股東和人才的特殊情況,兩人想和諧共處,給人才一些適當並不影響公司平穩運行的資金也不過分。當然股東會心理不平衡。這時候就要考慮兩方誰更心理難過一點就多考慮那邊的意見。
中土     02017-06-21 14:24:55
互相屏蔽
漱流     02017-06-21 14:21:20
亮點不是最後一句嗎233
中土     02017-06-21 13:59:14
反正整個社會其實都在心裡覺得不跟我姓的就是給別人生的,我也不想假崇高要了面子丟了裡子。