父母對孩子的評價對孩子影響有多大?

嬋嬋   (微信公眾號:后喻時代(futurewise))     512014-10-20 09:42:03
謝謝邀請。以下是我以前就這個話題寫的一篇文章,名為,隨口評價孩子是一種罪過,與你共勉。

周六早上一起來感覺兒子有點感冒,流了點鼻涕,倒也沒有別的大癥狀。

午飯是在外面吃的,吃完之後我要辦點事,開車到達目的地后,就讓兒子在車上睡午覺,老公留在車上陪他。鑒於老公是個馬大哈,平時也不怎麼看管孩子,下車之前我千叮嚀萬囑咐:兒子坐的安全座椅很熱,他脖子上又長了些痱子,車裡的空調一定要開足;隨時摸摸他的脖子有沒有太多汗;靠著睡覺不舒服,隔一會兒就調整下他的腦袋,免得總歪在一側睡。老公滿口答應。

約一個小時后我返回,發現兒子沒有在安全座椅上,而是幾乎平躺在副駕的座位上,空調開到二檔,冷風直直地吹向他。他倒是醒了,但一副很委屈的樣子,一看見我就想掉眼淚。我心裡「咯嘣"一響,這可不妙!怎麼能把空調的冷風直直地對著他吹?我一摸他的胳膊,冰冷冰冷的!

把兒子抱出車后,他開口出話了,果然不妙。他的鼻音更重了,也不似平時睡醒后精力十足的樣子。我趕緊追問老公怎麼回事。老公就跟我一五一十地解釋:摸摸他的後背發現他的衣服都汗濕了,就調整了副駕座椅,然後把他抱到前面來,使他離空調更近一些。結果一抱他他就醒了。我問他這樣吹空調吹了多久,老公說:十分鐘吧。

……

看到這裡,你是不是也同我一樣幾乎斷定:我兒子的感冒加重了——是大汗之後又吹了空調引起的——是孩子他爹一手造成的這個結果?

我的第一反應就是這樣的。接下來我就開始劈里啪啦數落起老公了:」你怎麼這麼不小心,孩子出了這麼多汗居然讓空調的冷風直直地吹到他。你看,現在感冒加重了吧,還不知道會不會引起發燒。」

老公倒是一臉真誠地辯解:「你讓我看著別讓他被熱著了,我看他出了那麼多汗,才想著把他抱到前面來的。」

我更惱了,繼續數落道:「他又不像你,每次大汗后都恨不得鑽進空調里。他還這麼小,一熱一冷很容易感冒的,再說,早上已經有點感冒了。」

……

我們這樣你一言我一語說完之後,我問兒子:「你現在有沒有不舒服啊?」

兒子立刻說:「我現在不舒服。」

我緊張地摸摸他的頭,倒是沒有發燒。稍稍鬆口氣,然後繼續問他:「你怎麼不舒服了?」

兒子說:「爸爸讓我吹空調,我感冒加重了。」

我心裡又是「咯蹦」一響,他是真的不舒服還是假的不舒服啊?怎麼這話聽起來,他比我還清楚自己感冒加重這個事實。

從我返回車裡到車子再起開動駛向回家的方向,由於兒子的那句回答更加印證了我的猜測,我數落老公的話又重複了兩遍。在重複這兩遍的過程中,我也一直在想兒子除了在車裡吹空調,之前還在哪裡吹過比較冷一點的空調,同時觀察他有沒有精神不振、鬧人或嗜睡的表現。

最後我的結論是,如果兒子的感冒有加重,那可能是早上我發現了一點苗頭,現在只是這個感冒的自然加重;也可能是我們吃午飯的地方空調開得太足,在那裡就已經受涼了;也可能是在車上被空調吹了十分鐘受涼了。但是還好,雖然聲音有些變,但其他的一切正常,總之不能完全怪在老公頭上。但老公還是太粗心,也缺乏帶孩子的經驗,以為自己喜歡吹空調孩子也會喜歡,但是他也是一片好心,好歹也算認真執行了我的叮囑;兒子看見我后表現出的委屈不是因為他身體不舒服,而是睡眠被打斷後的不適應;而我呢,下車前就不該多句嘴叮囑他一堆注意事項,把簡單的事情搞複雜。而最終,他的感冒根本就沒有加重。

但是我重要的結論卻不是上面這些,而是:大人帶著嚴重感情色彩的武斷猜測和評論,很容易就變成了孩子眼裡的事實。孩子會學話,也會學著這樣的話再繼續做同樣的事。哪怕有些時候不是直接跟他說的,他也會馬上記下並重複出來。當孩子把大人暗示性的語言再清楚地說出來,又會加重大人的自我暗示,對子虛烏有的事情認真起來,繼而引發一些不必要的懷疑與抱怨。

這樣的例子在我家數不勝數。比如我下班回家后,總愛問我媽媽兒子今天一天在家的表現,媽媽就情緒激動地跟我大倒苦水,他在家裡是如何如何幹壞事。媽媽總會特彆強調那一天他乾的最壞的一件事:把喝的白開水灑到地上或者把某張重要的發票撕了等等。經常是在我媽媽說完這些,兒子就會哈哈大笑,立即試圖再把這些表演一遍。他心裡很清楚這些都是不應該做的事,但是只要我們格外強調,他就格外願意演習。

周末我們一起開車出去吃午飯,眼看快到目的地時兒子卻想睡覺了,我就拿出零食給他吃,邊拿邊說:「吃點零食就不會想睡覺了。」他吃了不少后我又擔心他吃得太多會影響他吃午飯的食慾,就不想再讓他吃了,結果他說:「再給我吃一點吧,要不然我就要睡著了。」其實他肯定是不困了,就是想多吃幾口零食,然後給自己找了個非常完美的理由。他特別善於拿起我的矛就攻向我的盾。

這也令我想起一次在QQ群里幾個媽媽討論某家幼兒園的情況。一個媽媽說他兒子不願意上幼兒園。

她就問他:「為什麼不願意去幼兒園?是不是老師打你了呀?」

兒子立即回答:「是的,老師打我了。」

這位媽媽就懵了,搞不清楚到底孩子是不是真的被老師打過。如果這個媽媽一時衝動,不理性分析一下,像我批頭蓋臉對老公一陣批評,她可能就會馬上致電幼兒園,關注的焦點一下子集中到學校的教學質量上,而不是先自我反省下是不是孩子有哪些性格確實不適合幼兒園的環境。

也許這孩子說的是真的,這所幼兒園確實有體罰,但是在這樣的語境下,我猜他更有可能是被媽媽的語言暗示了。都說孩子太小不懂事,但我覺得他們特別善於感知大人的情緒與觀念的偏頗。(這也許是因為要依賴大人才能生存的本能。)似乎孩子才是最無節操的隊友,總是牆頭草一樣東搖西擺,同樣一個問題,你今天問他和一個月後再問他,很可能得到不同的答案。而這個答案總跟他眼前正處的這個具體情景以及情景里的各種對話有莫大的關聯。和媽媽在一起就愛媽媽,和爸爸在一起就愛爸爸,小朋友們說的是實話,誰讓眼下媽媽(爸爸)正陪我玩呢。

美國七十年代轟轟烈烈的自尊運動,極力倡導家長和老師要對孩子的成績和表現大力讚揚,以為這樣會提高他們的自信心和自尊感,後來美國的教育專家又推翻了這個結論,認為讚揚某一種結果並不能明顯提高孩子的自信心,更不會讓他們變得比從前更加努力,相反還可能會使他們放鬆警惕,成績下降,經不起批評。正確的做法是讚揚孩子努力的過程和所具有的品質,哪怕是從倒數第一進步到倒數第二。

這個演變的過程不僅說明外部評價,特別是來自父母的評價,對孩子的影響很深遠,也說明哪怕是積極正面的卻不考慮前因後果的武斷評價對孩子的成長來說都不是一件總是值得做的事。

不僅僅是讚美,父母對孩子的所有評價,甚至包括對家裡的親人和周圍朋友的評價,都可能被孩子迅速吸收消化,然後變成另外一種模樣的言語或行動表現出來。而越是武斷的評價經過這個過程越容易變得非常離奇和詭異。如果父母是不自知的,那他們很可能想不通孩子怎麼會變得那麼優秀或者那麼不優秀,那麼有禮貌或者那麼不禮貌。

我們經常在網路上看到一些僅憑道聽途說的隻言片語就站好隊拉開陣勢的口水戰,有時候自己也會不小心加入進去。這些所謂的網路暴民就像是小孩子,輕易被別人影響,然後輕易地下結論。如果你不能理解小朋友,可以觀察下那些極度熱愛口水戰的網民,他們都是還沒有長大的孩子。

我們所受的家庭教育和學校教育,最終的目的應該是教我們學會批判性思考,從而擺脫孩子「眼見為實,耳聽為實」的「純真」。當我們為人父母,我們應該注意:當著孩子的面不要輕易下結論;不要輕易抱怨配偶或指責別人;不要因為一時情緒激動就把一件事情的焦點忽然轉到另一件事情上;凡事多分析原因,多考慮各種可能性,並把這個分析的過程讓孩子知道,而不是只告訴他一個非黑即白的結論;不希望孩子做的事情,就不要在他面前反覆地提及;多觀察孩子,同時多觀察自己孩子的每一句話和每一個觀點,它們可能都出自我們的嘴巴;謹慎表揚,當然,更要謹慎批評。

屈琳琅     02017-08-24 02:02:20
寫的真好,可以分享嗎?
嬋嬋     02017-08-24 02:02:20
可以的
屈琳琅     02017-08-24 02:02:20
謝謝~給家裡人一起看看,都在一個朋友圈
fuinstin     02017-08-24 02:02:20
我家人說我是什麼樣,我就會故意演成什麼樣給他們看。和別人相處卻又是另外一副樣子。
於果     02017-08-24 02:02:20
我們在學校受的教育不是多考幾分提高升學率 屌絲逆襲高富帥 勝任CEO贏取白富美嗎 .. 開玩笑 但我真沒覺得在學校學到什麼什麼思維..我只記得一句話 分分分學生的命根...